Форум » Общение » Веселая страничка (продолжение) » Ответить
Веселая страничка (продолжение)
s_kuzmich: Всем, кому весело и хочется позитива, заходите сюда!!!
NATALI: Я под столом!А продолжение будет?
s_kuzmich: NATALI пишет: Я под столом!А продолжение будет? Хорошего помаленьку, иначе не только под столом можно оказаться! Я сначала сама прочитала - "валялась", потом мужу - обои валялись...
gesha: Жена уехала в отпуск ДЕНЬ 1. Проводил! (Хотел в этом месте смайлик вставить, но не знаю, где его искать на клавиатуре — у меня раньше таких сильных радостей не случалось.) Здравствуй, свобода! Рубашки постираны и поглажены, еды полный холодильник, цветы уж как-нибудь сам полью. Ладно, некогда мне тут дневники всякие вести — за пивом надо бежать. ДЕНЬ 2. Получил SMS: «Долетела нормально, погоды классная, отель шикарный». Это она типа издевается? Ничего, у нас тут, конечно, не курорт, но жить можно. ДЕНЬ 3. Кажется, я прокололся. Мужики на работе позвали выпить, я сказал, что не могу — мне надо собачку выгуливать. Они говорят: пусть жена выгуляет. Я отвечаю: жена в отпуске. В общем, выпивать поехали ко мне. Напились не по-детски, а все, что жена мне на две недели наготовила, на закуску пустили. Ладно, мне много не надо, прикуплю сырку-колбаски, пивка там разного… ДЕНЬ 4. Вечером решил прибраться. Ужас! Тридцать две грязные тарелки — и это на пятерых-то! Что они в них раскладывали, не представляю, но вонища та еще. Я сначала все это загрузил в посудомоечную машину, но потом вспомнил, что не умею ее включать. Надо сегодня пораньше лечь спать, завтра на работе сложный день. ДЕНЬ 5. Денек еще сложнее оказался, чем я думал. Вдруг позвонили соседи снизу, сказали, что их заливает. Я быстро домой, вижу: вода хлещет из посудомоечной машины. Сантехник посмотрел, сказал, что я, наверное, ее все-таки включил, но таймер передвинул, она сама включилась, когда меня не было, а я то ли дверцу не закрыл, то ли шланг какой-то отсоединил. В общем, не знаю. Схожу лучше за пивом. Сходил, заодно купил пластиковых тарелок одноразовых. ДЕНЬ 6. Фигня какая-то. Оказалось, она мне оставила только шесть глаженых рубашек. Я сейчас шестую ношу. Остальные надо бы постирать, но я боюсь включать стиральную машину. Вообще-то, конечно, есть у проблемы простое решение: соседка слева, как узнала, что я временно холостякую, как-то задорно на меня поглядывать начала. Может, для начала пусть постирушки устроит? Правда, соседка справа, старая карга, тоже как-то странно косится, все время в коридор выглядывает: «А вы все один да один? А у вас вчера гости были? А когда супруга приезжает?» Контролирует. ДЕНЬ 7. Пока я думал насчет соседки слева, ко мне подходит Левашов (один из тех, кто у меня на третий день гулял) и говорит: а ничего, если я к тебе вечером заеду? Я ему: опять с компанией? А он: да нет, никакой компании. Я: а что делать будем? Он: насчет тебя не знаю, а я тихонько с девушкой на диване посижу, нам больше негде. Молодец, проникновенно попросил, отказать было неудобно. Ладно, в кино схожу. ДЕНЬ 8. Скотина он, а не коллега. Всю постель шампанским залил. Полусладким. Простыни я выбросил, но матрас (ортопедический, дорогущий!) все равно пахнет. Теперь ведь и соседку слева не пригласишь. А время-то идет! ДЕНЬ 9. Этот Левашов даже не скотина, а полный урод. Я через два дня зашел в ванную (умыться решил). Там какая-то помада на видном месте. И расческа странной формы (что-то типа попугая) вся в длинных волосах. Хорошо, жена не сегодня приезжает, вот шуму было бы. Выкинул помаду и расческу. На всякий случай всю квартиру перерыл — вроде никаких следов больше. ДЕНЬ 10. Решил провести вечер спокойно. Купил пивка, сел перед телевизором. Выяснилось, что пульт куда-то подевался. Первые полчаса ходил к телевизору — вручную программы переключал. После третьей бутылки лень стало, так и сидел весь вечер — «Жертву любви» смотрел. Или «Бездну страсти», не помню точно. 4 серии подряд. Ладно, завтра куплю себе DVD какой-нибудь с эро**кой. Позову соседку слева. ДЕНЬ 11. Оказалось, пульт собачка к себе в гнездо утащила и там разгрызла в мелкую щепку. Обиделась, наверное, что я три дня с ней не гулял, только на балкон выпускал. Вот вредная тварь! Надо было рыбок заводить. Короче, не до соседки тут. Жаль, последний вечер. Завтра жена приезжает. Надо хоть прибраться по минимуму. А DVD я купил («Безумные оргии плоти», части 4 — 11), потом посмотрю. ДЕНЬ 12. Отпросился с работы (мужики сильно грустили, когда узнали, по какому поводу), встретил свою, привез домой. Загорелая такая, бодрая. Сразу по хозяйству засуетилась. Посудомоечную машину включила, стиральную. Заглянула в холодильник, удивилась: а что ж ты суп-то не ел, целая кастрюля осталась. А я откуда знал, что в той кастрюле? Ее вообще не видно было из-за пива. Потом в ванную: ой, а ты не видел мою расческу в форме попугая? Увидела «Оргии плоти», заулыбалась сразу: скучал, да? Звонок в дверь, соседка справа пришла, старая карга: ой, как хорошо, что вы приехали, ваш муж тут так скучал, так скучал…
murueva28: gesha пишет: Жена уехала в отпуск Бывает в жизни такое счастье:))))
tgess: Вся правда о девушках, занимающихся хендлингом :) Если твоя девушка хендлер-инструктор : 1. Тебе не повезло, собаки - это диагноз! 2. Она неизлечима! 3. На свидания она приходит с огромным рюкзаком, волосы собраны в пучок и она почти не накрашенная - просто вся косметика стерлась, пока она занималась. либо выставочный костюм - это единственное, что у неё есть приличное. 4. В этом рюкзаке лежит несколько комплектов тренировочной формы, кроссовки, апорты, ошейники, поводки, шлейки... всё это несет он. несколько пар копроновых колготок. куча ринговок и сооооссиискиии 5. Времени у нее всегда будет мало, поэтому и свиданий у вас много не будет. 6. У нее нет времени на выяснения отношений и обиды. 7. Она отлично умеет скрывать свои эмоции - ты увидишь их в ринге. 8. Не пытайся ходить на свидания с другими девушками, ибо теперь ты её парень, а значит глаз на тебя кладут только девушки-самоубийцы. 9. Ты должен отличать ИПО от ОКД, кусачку от ЗКС, водилку от кобры. инбридинг от аутбридинга. биг от бис. 10. Ты ОБЯЗАН знать ее расписание, если хочешь увидеться еще раз. 11. а) Ты должен ходить на все выставки – так она лучше выступает б) Ты не должен ходить на ее выставки, при тебе она выступает плохо 12. Не надо подходить к ней перед рингами, она уже все равно ничего не слышит. 13. Не пытайся лечить ее ушибы и синяки - она к ним уже привыкла. Да и до следующей выставки они не пройдут. 14. Не надейся на отпуск зимой: зимой у них сезон. А это выставка за выставкой. 15. Ура, сезон заканчивается!! 16. лета. времени вообще нет. сезон выездных выставок и чемпионат по хендлингу. работы в три раза больше. 17. Суббота и воскресенье – это не выходные (кто вообще такую чушь придумал?!) В эти дни нет универа (школы и т.п.), а значит занятий в 2 раза больше. да и выставки в основном по воскресеньям. 18. тренер - мама хендлер. 19. Нет-нет, ты не понял… Тренер – это вторая мама!!! 20. Ее юхи - это её юхи. 21. Нет-нет, ты опять же не понял… Ее юхи – это ЕЕ юхи!!! Это ее вторая семья!!! 22. Будь готов к тому, что хендлеры сначала чувствуют, потом думают. Не пытайся обманывать ее, она поймет раньше, чем ты договоришь, даже если не подаст вида. 23. Хендлеры также сначала делают, потом думают. 24. Девушки-хендлеры всегда в центре внимания, особенно у парней. Тебе придётся быть с ней рядом, чтобы её не увлёк кто-то другой, т.к. парней будет – хоть отбавляй. а импозантные эксперты.... 25. Она упорная и очень сильная, с ней не нужно сюсюкать, ее нужно уважать и любить, даже если не понимаешь. 26. И если после всего выше сказанного ты всё равно решишься быть с ней – поздравляем –тебе с ней сильно повезло!!!
tgess: шаржи на знаменитостей, карикатуры
маРуссия: tgess пишет: Вся правда о девушках, занимающихся хендлингом :) класс, посмеялась от души, еще и в рабочее время
S_Korolyova: http://www.yapfiles.ru/show/259518/ba132520def5b3585a085f4453505d61.flv.html
Katerina: S_Korolyova Ролик потрясающий
Yana: S_Korolyova Заводное видео! Отдохнуть бы в такой компании!
angel-bony: Турбо хомяк
angel-bony: Летающий КОТЭ
s_kuzmich: Детские перлы В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму: — А что это у тебя живот всё больше и больше? — Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама. Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока: — А уж не беременна ли ты, голубушка? Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит: — Я тебя пока в машине подожду, ладно?! Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит: — Мама, смотри, я курю. — Коля, ну, курить же нельзя! — Мама, да я же травку. Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею: — Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила. Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается: — Гулять пошёл? Мужчина оторопело: — Ага. — Шапку надел? — Да. — И варежки надень. Холодно. Очень холодно. В саду воспитатель говорит: — Что делать? У нас два Коли. Мой говорит: — Зовите меня, Николай первый... Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает: — Я понял — вот он, конец позвоночника... Антон (6,5 лет) спрашивает: — Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи? Дочка: — Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет? Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим,усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит: — Папа! Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...» Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит: — А где мой такой?! Мама: — Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать! — Как это — ВЫ избаловали, а наказывать МЕНЯ??? У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет: — Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести. Но девочка быстро нашлась: — Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: «Сюрприз!» В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит: — Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно? Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт: — Здесь вам не дома, жрите, что дают! Фразу принёс из садика... Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9лет) спрашивает: — Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями... Что это вы за платье карнавальное притащили? Аня ржёт: — Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит. Толик ошарашенно так: — А папа знает? Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон: — Ну, и долго мы так бегать будем?! Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и дочь гордо сообщает: — А моя мама ещё хрюкать умеет! Моя дочь меня спрашивает: — Мама, а во сколько часов я родилась? Я ей: — В двенадцать ночи. А она мне испуганно: — Ой, я тебя, наверное, разбудила?! Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года): — Бабушка, а что такое вечерний туалет? Бабушка, не отрываясь от экрана: — Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм... Антон нетерпеливо перебивает: — И они идут вместе какать? На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла: — Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка? Смотрю новости, вбегает сын и кричит: — Ой, Медведев! Спрашиваю: — А ты знаешь кто такой Медведев? — Да —это Путин. Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из-за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит: — Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат... Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал: — Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!» Сын в зоопарке спрашивает у отца: — Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?
Yana: s_kuzmich пишет: Дочка: — Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет Очень актуально!
NATALI: s_kuzmich пишет: Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать! — Как это — ВЫ избаловали, а наказывать МЕНЯ???
Никанорова Оксана: . Всё сбудется, стоит только расхотеть.( Ф.Раневская) 2. Если у блондинки отрастают от корней темные волосы, - это значит, что мозг еще борется. 3. - Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы? - Скотчем... Прямо по центру экрана. 5. Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади. 6. Какое на фиг платье, колечки, туфельки? Утром на работу хочется идти прямо в одеяле. 7. У всех детей после фразы: "Пора ложиться спать" начинается сушняк, запор и голодуха... 8. Детство - это когда спать обязанность, а не мечта. 9. Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная жопа. 10. Поработав некоторое время в ЗАГСе, сделала вывод: понемногу разбирают даже е*анутых. 11. ВАЛЕРЬЯНКА - прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты. 12. Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали. 13. "Идеального мужчину можно встретить на каждом углу" - сказал Бог и создал Землю круглой! 14. Цените юмор и пофигизм. Они порой вытаскивают нас из таких ситуаций, в которых нас оставляет даже надежда. 15. Я бы и рада потерять голову... Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом... 16. Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти мне завтра на работу или нет.... 17. Устроила диверсию на работе - принесла ирис 'Кис - Кис' (советский, железобетонный). Теперь никто со мной не разговаривает. ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ! 18. Пришла домой под утро. Муж передо мной часами машет и орет, а я ему говорю: - Убери часы, мой отец перед матерью календарем махал! 19. Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры! 20. Лёгкая придурковатость делает меня практически неуязвимой... 21. Встретить мужчину своей мечты несложно. Сложно его потом от мужа прятать... 22. Живу я в общем-то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее, чем я вышла замуж...
tgess: Никанорова Оксана пишет: Всё сбудется, стоит только расхотеть.( Ф.Раневская)
Никанорова Оксана:
FANK:
Гангстер: FANK
полная версия страницы