Форум » Общение » Веселая страничка (продолжение) » Ответить
Веселая страничка (продолжение)
s_kuzmich: Всем, кому весело и хочется позитива, заходите сюда!!!
GKatiy: ЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ, Светлана, где таких котеек продают? Куплю за любые деньги!!!!!!! А вот в собаке-хрюшке я признала свою Неську, она тож любитель поваляться и покататься в грязи в жару
s_kuzmich: Я ДЕВУШКА ТИХАЯ, СКРОМНАЯ. ОБИДИТЕ, - ТИХО ЗАКОПАЮ, СКРОМНО ОТПРАЗДНУЮ!!! ***** У меня увели мужа....Теперь я поставила решётки на окна сменила замок, сижу и думаю: «ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!» **** Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!! ******** Предложила ему кофе, а он на грудь уставился, может с молоком хочет?))) ****** Главное в диете – это сон... Вовремя не уснула – все ....обожралась!))))))))))))) ****** Женщина – как инспектор ГАИ: херни наговорит, деньги отберет, настроение испортит, А ты еще и виноват! ***** Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают еще 3 этажа. ***** Ушла лечить нервы... Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая. ******* За рулём чувствую себя богиней.... Я еду, а муж молится! ******* Слабительное лучше принимать с успокоительным – тогда вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите. ****** Мужчины!!!....ВНИМАНИЕ!!!'.....Свидетельство о браке – это не документ о тюремном заключении........Это ваш абонемент на трёхразовое питание.....и безлимитный секс.......!!! ****** Самый хороший учитель в жизни – это опыт, правда, берет дорого, но объясняет очень доходчиво!!! ******* Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился. ****** Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему – НЕ РЖАТЬ!
s_kuzmich: Высказывания Фаины Георгиевны Раневской – Многие жалуются на свою внешность, и никто – на мозги … ***** – Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски ***** – Оптимизм – это недостаток информации. **** – В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение. **** – Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным. ***** - Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда. — Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна. — Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня. — Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская. – Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих. ***** – Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник! ***** – Милочка, если хотите похудеть – ешьте голой и перед зеркалом! ***** - Нет толстых женщин, есть маленькая одежда. **** - Всё сбудется, стоит только расхотеть… ***** - Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза. **** - Известно, что Раневская позволяла себе крепкие выражения, и когда ей сделали замечание, что в литературном русском языке нет слова «жопа», она ответила — странно, слова нет, а жопа есть… **** - Моя любимая болезнь — чесотка: почесался и ещё хочется. А самая ненавистная — геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать. **** — Сколько раз краснеет в жизни женщина? — Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги. — А мужчина? — Два раза: первый раз — когда не может второй, второй — когда не может первый. **** — А вы куда хотели бы попасть, Фаина Георгиевна, — в рай или ад? — Конечно, рай предпочтительнее из-за климата, но веселее мне было бы в аду — из-за компании. ****** - Гомосексуализм, транссексуальность и прочее — это не извращения, настоящих извращений только два: хоккей на траве и танцы на льду. ***** Оправившись от инфаркта, Раневская заключила: — Если больной очень хочет жить, врачи бессильны. ***** Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.
Yana: s_kuzmich
S_Korolyova: s_kuzmich пишет: - Известно, что Раневская позволяла себе крепкие выражения, и когда ей сделали замечание, что в литературном русском языке нет слова «жопа», она ответила — странно, слова нет, а жопа есть… Валяюсь подсталом...
s_kuzmich: S_Korolyova пишет: Валяюсь подсталом... Фаина Раневская гениальная актриса, феноменальный человек! Человека нет, а слова её живут, многие даже не знают чьи слова..... А есть еще и песни.....Мы Я уже совсем большая и умею хрошо: На пол прыгать с тобуретки и садиться на горшок. Я уже совсем не детка, куклам суп могу варить, Только мне не разрешают слово "жопа" говорить. Стало с бабушкою плохо, как сказала я при ней, Назвала меня дурёхой, а сама то не умней. А родители сказали:"Как же так, с таких то лет?" А родители сказали что такого слова нет. Я у зеркала стояла может час, а может два. Даже ноги загудели, заболела голова. Вижу чётко, вижу ясно, ну какой же тут секрет. Ведь такого не бывает жопа есть, а слова нет. Долго думала, годала, может я плохая дочь. После этого скандала не спала совсем я ночь. А на утро я решила, мел у брата попрошу, И на всех заборах крупно слово "жопа" напишу. А на утро я решила мел у брата попрашу, И на всех заборах крупно слово "жопа" напишу!
S_Korolyova: http://biertijd.com/mediaplayer/?itemid=3954
s_kuzmich: S_Korolyova Какие рисунки безобидные, но начало у них.....
S_Korolyova: s_kuzmich пишет: Какие рисунки безобидные, но начало у них..... Да ваще капец , художник явно с неординарным видением
s_kuzmich: S_Korolyova пишет: художник явно с неординарным видением Еще с каким неординарным!!!
S_Korolyova:
Yana: S_Korolyova Удивительно умная птаха!!!
s_kuzmich: Yana пишет: Удивительно умная птаха!!! Я бы даже сказала продуманная!
natascha: Как говорится, хочешь жрать умей вертется
s_kuzmich: ************** Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему: - Выходи, вместе погуляем. - Не могу: меня заперли. - А ты выпрыгни с балкона. - Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя? ************ Ночь, жена будит мужа: - Вставай! К нам лезут воры! - А? Что? А что я должен делать? - Ну разбуди хотя бы собаку!!! ************ Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет огромная толпа мужиков. Рядом бежит собака. Мужик спрашивает: - Кого хоронят-то? - Да тещу мою... - А от чего умерла? - Да собачка моя покусала! - Одолжи собачку! - Так вставай в очередь... ************ А меня вчера собака покусала! - Бешеная, наверное? - Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать! ************ Юноша сидит на лавке, под которой спряталась огромная овчарка. К нему подходит мужчина и спрашивает: - Ваша собака кусается? - Моя? Нет. Мужчина хочет сесть на лавку, но тут ему в ногу впивается овчарка. Мужчина (рассерженно): - Вы ведь говорили, что ваша собака не кусается! - А кто вам сказал, что это моя собака? ************ Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее. К воротам тихо подходит собака и говорит: - Мужик, не стучи, никого дома нет. Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит: - Ты чего, собака, лаять не умеешь? А собака отвечает: - Умею, но не хотела тебя пугать. ************ Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации! - Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте! ************ - "Это неописуемо!" - сказал пeс, грустно смотря на баобаб.
Vesta: Колосистый ротвейлер http://cs305111.userapi.com/v305111765/2cb2/NY8ohImQj_M.jpg
NATALI: Vesta пишет: Колосистый ротвейлер
S_Korolyova: Vesta
s_kuzmich: ********** — Все больше не пью… ващще! — Что так? — Я в пятницу вернулась с работы, устала, как собака. Решила остаться дома, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяка. — Ну и что? — Меня потом в трёх ресторанах видели в том одеяле... ********** Мы с женой живём душа в душу. И мысли у нас одинаковые. Например, видим шикарную юбку на красивой попе и думаем вдвоём: "Мне б такую!". ********** - А вы молитесь перед едой? - Нет, моя жена хорошо готовит. ********** Весна, как женщина. Говорит: "Уже иду", а сама сидит в халате с мокрой головой и ногти красит. ********** Практически живу на работе, но зарплата все меньше. Видимо начали вычитать за проживание... ********** Вечером вышел на балкон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться... ********** Простыла… Мучаюсь с насморком… Подруги стали подсказывать средства. Одна советует: «Надо тебе грелку во всё тело! (мужика)". Тут другая, не поняла прикола, и говорит:"Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!" **********
Yana: s_kuzmich
полная версия страницы